2回目デートなし＝脈なし？50代が学んだ判断基準

1回目のデートは行けた。でも、その後が続かない。メッセージを送っても返信が遅い、2回目に誘えない、あるいは誘ったら断られた。これ、脈なしと判断してもう諦めるべきなのか、それとも何かできることがまだあるのか――そこで迷っている方に向けて、ぼくの実体験をもとに正直に書きます。

この記事を書いた人

ヒロじじ

50代バツイチ。マッチングアプリで懲りずに出会いを探し続けるおじさんが、リアルな体験をそのまま書きます。

「2回目デートなし＝脈なし」は早計かもしれない

まずここから話させてください。ぼく自身、この判断を何度も間違えてきました。

正直に言います。マッチングアプリを始めて2年ほど経ちますが、1回目のデートのあとに「あ、これ終わったな」と感じて自分から引いてしまい、あとから振り返ると「もう少し粘ればよかった」と思った経験が、少なくとも2回はあります。恥ずかしい話ですが、こちらが先に諦めてしまっていたんです。

1回目のデートから2回目の約束が取れていない状態は、たしかに不安になります。でも「2回目デートなし」という事実だけでは脈なしとは言い切れません。理由はいくつかあります。

つまり、「まだ誘っていない」「誘ったけど一度断られた」という段階なら、まだ終わっていないケースは十分あるということです。ただ、だからといって根拠なく希望を持ち続けるのも消耗します。次の章で、本当に脈なしのときに出るサインを整理します。

これは脈なし。正直に見極めるべきサイン7つ

これを知っておくと、無駄に消耗する時間を減らせます。ぼくが実際に経験して「ああ、あれは完全にアウトだったんだな」と後からわかったパターンをまとめました。

① デート後のメッセージが「一問一答」になる

こちらが長めのメッセージを送っても、返ってくるのが「そうなんですね」「たしかに〜」で終わる短文。会話を広げようとする気配がまったくない。これは相手がコミュニケーションコストを下げようとしているサインです。盛り上がっている相手は、必ず向こうからも何か質問を返してきます。

② 返信の速度が明らかに落ちた

デート前は数時間以内に返ってきていたのに、デート後は翌日以降になった。これ、笑えない話なんですけど、ぼくも1回目のデートのあとに見事にこれをやられました。その時は「忙しいのかな」と思い込んでいましたが、3週間後にフェードアウトされました。返信速度の変化は、気持ちの変化を正直に反映しています。

③ 2回目の誘いを「予定が合わない」で2回以上断られる

1回なら本当に予定が入っている場合があります。ただ、2回連続で「その日はちょっと…」と言われ、かつ「じゃあいつなら大丈夫ですか？」という代替提案がない場合は、断ることを選んでいると考えた方が自然です。行きたい気持ちがあれば、向こうから「〇日はどうですか」と返してきます。

④ デート中に「距離感」を感じた

この判断は難しいのですが、デート中から「なんとなく盛り上がり切らなかったな」「会話が続くけど相手の目が笑っていない感じがした」という印象を持ったなら、それは直感として一定の信頼を置いていいと思います。同世代の方は共感してもらえると思うんですが、50代にもなると「場の空気感を読む」精度はそれなりに上がっているものです。

⑤ デート後に「楽しかったです」の一言しかない

「今日は楽しかったです、ありがとうございました」で終わり、それ以降こちらから連絡しなければ音沙汰がない。社交辞令の「楽しかった」と本心の「楽しかった」は、その後の行動で区別できます。本当に楽しかった相手は、翌日以降も何かしら話題を振ってきます。

⑥ 「友達として」「いい人だと思う」という言葉が出る

これはもう、ほぼ明言です。マッチングアプリというのは恋愛・婚活目的のプラットフォームですから、その文脈で「いい人だと思うんですけど…」という言い回しは、恋愛対象ではないという丁寧な意思表示です。傷つきますが、これは正直に向き合うべきサインです。

⑦ 既読はつくがしばらく返信がなく、そのまま自然消滅の気配

既読スルーが数日続く、その後「ごめんなさい、バタバタしてて」と謝罪メッセージは来るが内容が薄い、そしてまた止まる……このパターンはフェードアウトへの典型的な流れです。相手はハッキリ断ることへの気まずさから、じわじわと距離を置こうとしています。

それでも2回目に挑むなら。誘い方で変わること

脈なしのサインが出ていないなら、まだ動く余地があります。ここでは、2回目のデートに誘う際に「誘い方」で結果が変わる部分を書きます。

ぼくが失敗した誘い方の典型は、「また会いませんか？」という漠然とした誘いでした。相手は「どこに」「何をしに」「どのくらいの時間」がわからないまま返事をしなければならず、相手の判断コストが上がってしまうんですよね。これが返事を遅らせる原因にもなります。

具体的な提案を「1回目の会話」に紐づける

たとえば1回目のデートで相手が「イタリアンが好きで」と言っていたなら、「この前おっしゃっていたイタリアンで、〇〇駅のあたりに評判のお店を見つけたんですが、いかがですか？」という形で誘う。話題の記憶を活かした誘い方は、相手に「ちゃんと話を聞いてくれていた」という印象を与えます。

正直に言います。ぼくは編集職で30年以上言葉を扱う仕事をしてきたのに、この「誘い方の文章」を毎回30分悩みます。それでも続けているのは、たった1行の工夫で相手の反応が変わることを実感しているからです。

タイミングは1週間以内が基本

1回目のデートから2週間以上経つと、心理的な距離が広がりやすくなります。記憶と感情の鮮度が落ちるからです。理想は3〜5日以内に「また会いたい」という意思を示すこと。タイミングを逃すのは、「待ちすぎ」が原因であることが多いです。

一度断られたときのリカバリーの言葉

2回目の誘いを断られたとき、そのままひいてしまうのが一番もったいないパターンです。「そうですか、残念です。また都合のいいときに教えてください」とさらっと返せると、相手に変な圧をかけずに好印象を残せます。ここで食い下がったり、落ち込んだ様子を出したりすると、相手はますます引きます。

50代だからこそ、1回目デートで意識したいこと

2回目がない原因は、1回目のデートの中にあることも多い。ぼくがやらかした失敗と、それで気づいたことをここに書きます。

50代の男性が1回目のデートでやりがちな失敗として、ぼくが実感しているのは「話しすぎ」です。恥ずかしい話ですが、自分の仕事の話・過去の経験・今の生活……緊張しているせいか、気がつくと自分だけしゃべっていた、ということが初期のデートで何度もありました。

1回目のデートで相手に「また会いたい」と思ってもらえるかどうかは、相手がどれだけ「聞いてもらえた」と感じるかにかかっています。これ、笑えない話なんですけど、編集の仕事でも取材は「聞く力」が命なのに、デートでは全然できていなかったんですよね。

最後の「伏線」というのは、たとえば「このお店の近くに美術館があって、次に来たときに寄ってみたいな」と独り言のように話す、という程度のことです。「次に来たとき」という言葉を自然に使うだけで、相手の意識に「2回目の可能性」が生まれます。

脈なしと判断したあと。どう気持ちを切り替えるか

正直に言います。これが一番しんどい部分です。

ぼくは以前、3週間やりとりしていた女性に突然ブロックされた夜、ひとりでビールを4本飲みました。1回目のデートのあと2回目につなげられず、気がついたらブロックされていた。何がいけなかったのかいまだにわかりません。でも、あの夜を経てぼくが学んだことがあります。

それは、「脈なし」はその人との縁が薄かったというだけで、自分の価値が下がったわけではないということです。これ、わかっていてもなかなか腑に落ちないんですよね。でも続けているうちに少しずつ実感できるようになってきました。

マッチングアプリというのは、数を経験する場でもあります。1人うまくいかなかったことへの傷を引きずっていると、次の出会いに対してもどこかビクビクした姿勢になる。それが相手に伝わって、また空回りする。この悪循環を断つためには、「終わったことは終わり」と気持ちの区切りをつけることが必要です。

50代のぼくが使っているアプリの話

せっかくなので、50代という立場から正直に話させてください。

ぼくが現在もメインで使っているのはマリッシュです。もともと離婚経験者や再婚・シングルへの理解が深いアプリとして設計されていて、50代のユーザーが他のアプリに比べてしっかり存在します。「50代同士で同じ土俵に立てる」という感覚は、ぼくにとって重要でした。

2番目に挙げるとすればPairsです。会員数が国内最大級なので、マッチングの機会自体は多い。ただ、50代の男性にとっては競争が厳しく感じる場面も多かったです。プロフィールの作り込みが特に重要になります。

4番目としてOmiaiも使ったことがあります。真剣度が高いユーザーが多く、安定感がある中堅どころという印象です。

いずれにせよ、アプリを変えることで「2回目デートなし」の状況が劇的に変わるとは言えません。ただ、自分に合った年齢層・価値観の相手が集まっているアプリを選ぶことで、1回目デートの質が変わる可能性はあります。

それでも続けることの意味。50代でも遅くない理由

ぼくがマッチングアプリを始めて4ヶ月目、初めてデートの約束が取れた日があります。カフェへ向かう電車の中で「おれ、まだいけるじゃないか」と思って、なぜか目頭が熱くなりました。54歳のおじさんが山手線の中でこらえてました。

2回目デートがない、脈なしかもしれない、という状況は確かに消耗します。でも同世代の方は共感してもらえると思うんですが、この年齢で「誰かに会いに行く」という行為自体が、じつはものすごく自分を動かしてくれるんです。

脈なしの経験も含めて、全部が「続けた証拠」です。離婚後に妻から言われた「あなたとの生活に未来が見えない」という言葉は、今も引きずっています。だからこそ、新しい誰かとの関係を諦めたくないと思っている。それがぼくの正直なところです。

2回目デートがないことで落ち込んでいる方に、無責任な「絶対大丈夫！」は言いません。ただ、「まだ諦めなくていい可能性は十分ある」とは言えます。

まとめ

次のアクションとして、まず「脈なしの7つのサイン」を今の状況に照らし合わせてみてください。2つ以上当てはまるなら気持ちを整理する方向へ、当てはまらないなら2回目の誘い方を工夫してもう一度動いてみてください。どちらの結論になっても、止まっているより前に進んでいる方がいい。ぼくはそう思っています。

この記事を書いた人

ヒロじじ

50代・バツイチのおじさんです。子どもが独立してから「このままじゃいかん」と一念発起、マッチングアプリを始めました。最初はプロフィール写真の撮り方もわからず大苦戦。成功続きとはいかないけど、そのリアルな経験がきっと誰かの参考になると思って書いています。良いことも悪いことも正直に、50代の出会い事情を発信しています。

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